VREAU O TARA CA AFARA

Cum ajungi directoare

Povestea unui bob de mazare care se crede scriitor

A fost odata ca niciodata un bob de mazare. Visul lui cel mai mare era sa fie scriitor si sa devina inteligent.

Numai ca IQ-ul nu-l prea ajuta. Cum statea intr-o zi cu ochii in soare si se ruga la Dumnezeu sa ii dea minte, ii aparu in fata Zana Maseluta pusa pe indeplinit dorinte.

Zana il intreba:

-Mazariche, care iti este cea mai mare dorinta?

-Sa fiu scriitor si sa ma recunoasca celelalte boabe de mazare drept inteligent!

-Bine, spuse zana si il lovi cu bagheta peste capatana.

Din pamant aparura un palat cu mii de turnulete, o pravalie ticsita cu marfa Made in China, o trasura si 15 cofe pline cu galbeni.

Mazariche ramase interzis. Dupa ce isi reveni din soc, incerca sa spuna o fraza inteligenta. Nu-i iesi decat un mmmuuuuu.

Isi dadu seama ca a ramas prost. Se puse pe bocit.

Zana Maseluta realiza ca sarmanul Mazariche nu s-a prins ca i-a implinit dorinta.

Se intoarse din drum si ii spuse:

“Nu mai plange, dragul meu! Ti-am dat avere ca sa fii respectat de celelalte boabe. Cu banii vei putea sa cumperi o boaba de mazare fomista, care va scrie pentru tine carti pe banda rulanta. Tie nu iti mai ramane decat sa iti pui numele pe carti. Asa vei deveni scriitor.

Apoi, mai iei doi galbeni si te duci la mazarea cea barbaoasa, sefa peste culti, care va tine un discurs si va spune: «Mazariche este cel mai mare scriitor in viata si cea mai culta boaba de mazare pe care o cunosc».

Dar fii atent, sa nu ii dai mai mult de doi galbeni! E mai mult decat suficient. Asta a vrut sa o vanda pe Minerva pentru un cico.

Asa ca, dragul meu, nu mai plange! Vei fi scriitor si inteligent.

Si uite asa a ajuns un bob de mazare scriitor si inteligent.

Mazariche, mazarea fomista si cea barboasa sunt personaje reale, traiesc printre noi si au reusit sa arunce in derizoriu cultura vranceana.

MAZARICHE                                                          MAZAREA FOMISTA

MAZAREA BARBOASA

Surse pentru foto: ZdV si Vrancea Media

Cristi, Sora cea Mare sta cu ochii pe tine!

Cristi a iesit saptamana aceasta la rampa cu cateva retete despre cum sa te mentii sanatos in vremuri de criza, starnind, asa cum era si firesc, reactii printre bloggeri.

Eu nu sunt intru totul de acord cu aceste opinii. Zilele trecute am sters de praf cartile din biblioteca si am dat peste romanul “O mie noua sute optzeci si patru” a lui Orwell.

In acel moment am avut o viziune si mi-am dat seama ca baiatul e nevinovat.

Dupa ce voi povesti ce mi s-a revelat, cei care l-au pus la zid isi vor face autocritica.

Cristi are in locuinta un plasmete cat o zi de post, care transmite neincetat o singura imagine, pe care v-o si prezint.

O sa ma inspir din Orwell si o sa o numesc Sora cea Mare. Cristinel nu poate sa faca nimic fara ca ea sa stie, fiind supravegheat clipa de clipa. Sora cea Mare ii controleaza mintea. Hipnotizat, dragul de el se aseaza in fata ordinatorului si transcrie ceea ce i se dicteaza. Evident, sub supraveghere.

Sora cea Mare nu e, insa, foarte rea. Dupa ce se asigura ca dragul de Cristi a facut intocmai ce i s-a spus, il recompenseaza virandu-i o consistenta suma de bani. Pentru ca plasma e prevazuta cu o fanta aidoma celei de bancomat.

Vestea buna este ca se poate elibera. Nu prin conectare la o retea de cablu. Iata solutia.

Nu ii va fi usor, fiindca nu il ajuta statura si constitutia. Dar cred ca reuseste si cu ciocanul de batut snitele.

Moartea vinde ziarul?

Traim vremuri in care ziarele nationale nu se mai vand decat pentru cartile din oferta, preferate fiind tabloidele, care alimenteaza dorinta de sex, tate, barfe si scandaluri a romanilor.

Ce face presa locala? Monitorul de Vrancea, spre exemplu, pune pe prima pagina fotografia necenzurata a trei copii inecati in rau. S-a intamplat joi, 17 iunie.

Dupa ce am trait sentimente amestecate de indignare si oripilare m-am intrebat: Le-o fi vandut moartea ziarul in respectiva zi? Le-a crescut tirajul?

Daca raspunsul este pozitiv, inseamna ca am ajuns in ultimul hal de degradare.

Sunt, insa, sceptic. Macar si pentru ca, in dimineata aparitiei articolului, un vanzator de ziare arata unui client Monitorul spunandu-i: „Ati vazut ce fotografie au pus astia? N-or avea si ei CNA-ul lor?”

Raspunsul clientului a venit imediat: “Astia nu au nici un Dumnezeu… “

Ruga

Ruga ridicata la ceruri de copii (muzica Vali Sterian, versuri Corneliu Coposu ).

Blonda de la Palatul Victoria sa mai stea o data. Are cine sa se roage pentru Romania.

Sa-ti fie rusine, Dinu Patriciu!

Cine este de vina pentru situatia de cacao in care ne aflam? Guvernarea portocalie? Basescu? Nu!!! Udrea arata cu degetul inspre Dinu Patriciu si Geoana. Urmeaza Iliescu, Crin Antonescu, Johannis, mogulii, minerii…

Eu cred ca de vina e Jack Daniels. Ala fara de care Base nu ia nici o decizie. Dar stati linistiti, Udrea se roaga pentru noi.
Grecia asteapta-ne, sosim!